Garçom: Um ser místico (Parte 2)

Aviso!
Este post é uma continuação da postagem: "Garçom: Um ser místico (Parte 1)" 
Clique no link abaixo e veja a primeira parte do post:
http://www.clubedosnerds.net/2011/07/garcom-um-ser-mistico-parte-1.html

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Como o prometido, hoje trago a vocês a continuação do post sobre este ser místico chamado: GARÇOM.
Agora que já sabemos quais são seus superpoderes, vamos aprender como evitar ser alvo da íra de um garçom, veja as dicas abaixo:




 


1 - Nunca chegue no final do expediente.

Se você ver que o restaurante está fechando, não tente pedir nada, pois eu não garanto a integridade do seu prato!

Exemplo:
Cena: Os garçons estão todos conversando alegremente enquanto empilham as mesas, um dos cozinheiros fuma um cigarro escorado no balcão, bem neste momento você chega e pergunta:

- Olá já estão fechando?

O garçom olha para o gerente e resignado responde.

- Não Senhor, ainda estamos funcionandoooo... (não queiram nem saber o que ele está pensando).

- Pu@#$$%##@ (diz o cozinheiro silenciosamente enquanto recoloca o avental)

- Então o que o senhor vai querer...

Nem preciso dizer que o purê de batata estará mais cremoso que o normal, né???

2 - Evite chamar o garçom enquanto ainda está indeciso.

- Pois não senhor!

- Olha eu acho que vou querer o peixe.

- Pois não senhor, vou providenciar.

- Perai... perai... o peixe é de água doce ou salgada?

- Eu não sei dizer senhor, mas posso perguntar lá na cozinh...

- Esqueçe o peixe então, acho que vou querer um bife.

- Ok. Vou providenciar entã...

- O Bife é Kosher?

- Ko... o que???

- Faz o seguinte... esqueçe tudo e me traz uma porção de fritas!

 
Espero que você tenha plano de saúde.

3 - Evite "customizar" os pratos.
 

- Olá! Eu acho que vou querer um risoto de frutos do mar.

- Mais alguma coisa senhor?

- Faz o seguinte, no lugar do camarão, lagosta e lula você poderia colocar um franguinho?

Também tem o profissional em mudar pratos.

- Opa. Vou querer esse número três!

- Este prato é a especialidade da casa o senhor não vai se arrepen...

- Faz o seguinte amigo... você no lugar da carne de sol põe picanha, ao invés de feijão verde traga feijão preto, e faz favor, troca a macaxeira frita por batatinha frita... opa já ia me esquecendo, no lugar do arroz de leite você pode trazer arroz comum ok!

Esse ai além da antipatia do garçom acaba de ganhar um inimigo mortal, O COZINHEIRO, mas isso já é assunto para outro post.

Estas foram apenas algumas dicas... se sinta livre para dar seu "macete" para evitar a íra dos garçons!

Referencias: Meu amigo imaginário Blog

http://meuamigo-imaginario.blogspot.com

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